Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
04:44 

Дыбр и рек

Ласковый Псих
Весь мир - дурдом, а мы в нем пациенты!(с)
Тайная история - это отдельный дневник, который создала автор одного известного поста "про педофилию" с дайри-беста. Дневник в котором можно рассказать свою историю и обсудить её, а также поговорить на эту тему вообще. Там также появляется информация про выступления автора в её городе, где поднимается вопрос как жить и что делать и ху из ху. В общем, даже если вы не готовы пока говорить о своей травме имеет смысл помочь обратить внимание на проблему для снижения риска других детей.

Я не просто верю, я знаю, что среди ПЧ и просто мимокрокодилов найдутся люди, которые имеют травмотичные воспоминания из детства, но никогда не говорят об этом и никому не открываются. Я впервые рассказала о опыте в основном дневнике автора, к своему удивлению. Я спокойно описывала домогательство ко мне-ребёнку, оценивая свою детскую реакцию и то, почему мне удалось избежать более серьёзных последствий и с недоумением осознавала, что открываюсь действительно в первый раз просто в кАмментах на дайрике. Просто потому, что кто-то поднял эту тему с "моей", условно говоря, стороны.

В жизни на вопросы "почему ты плохо относишься к дедушке?" или "а вот в детстве ты прям души не чаяла в М. а сейчас нос воротишь, и что так?" я так ни разу и не смогла ответить ни одному из родственников "Да потому что блять мне как-то не нравиться, когда мужики в три раза крупнее и сильнее меня лапают где не надо, особенно когда я малолетка и не могу понять что это плохо и чем" Да, как это часто бывает, осознание того, что именно с тобой происходило появляется уже позже, когда приходишь в пубертатный период или интернет и он тебя такой по голове битой понимания и ты такой Вот Блять! Но уже ничего не можешь сделать, какое-то ощущение, вроде как после драки кулаками не машут или вроде того. И сидишь один на один с мыслью, что люди, которые делали странные вещи с тобой пару раз, но в целом-то ребята весёлые и неплохие, превращаются в мразей, которые тупо воспользовались беспомощностью и незнанием маленького ребёнка. И хочется как-то разозлится на этот сраный мир, но тоже не выходит. И продолжаешь молчать, потому что какие-то действия уже поздно - связи, в том числе порочные, оборваны и возвращаться и поднимать всё это дерьмо нет никакого желания. Правда, потом снова переезжаешь в прежнее место дислокации и теперь видишь участников своих воспоминаний почти каждый день.
И годы с мыслёй, сто та херь из детства никак на тебя не повлияла и ты можешь спокойно жить дальше просто идут нахуй.
Один спился до состояния бомжа, мимо него и просто незнакомец с отвращением прошёл бы, я задерживала дыхание и старалась как можно быстрее разорвать дистанцию либо дверью подъезда, либо квартиры. Один раз услышала скулёж "прости меня, идиота" и удивлённо подумала "надо же, помнит! Даже стыд какой-то есть, получается, да?" Но отвращение осталось отвращением. Через его труп перешагивала также. Умудрился допиться и умереть на моём пороге. Не специально, разумеется, но.
Второй "дедушка"(какой-то там по счёту гражданский супруг любвеобильной бабушки) таксует на остановке, на которой, я к счастью, редко выхожу. Но автобусы у нас после семи имеют интеревал один час и как-то раз мама умудрилась посоветовать по телефону нанять его до дома. Я не думала, что так взорвусь.
Иногда я думаю действительно его нанять и сказать ехать в какой-нибудь пригород и, сев на заднее сиденье, придушить леской, уж на это силёнок хватит. Никому он не будет нужен, в самом деле, но мне жутко лень добираться потом до дома. И я немного побаиваюсь, что втянусь. А в нашем городе и так многовато серийников.

У меня до сих пор остался некий страх перед сильно крупными(по отношению к тощей мне, канеш) представителями мужского пола и какое-то время я старалась считать его просто логичной осторожностью, а не приветом из подсознания, но увы и ах, долго себя обманывать не выходит.
Я не знаю, расскажу ли я когда-нибудь своим родным об этом, всё-таки, люди с глубоко стереотипным мышлением и вообще сложные в плане диалога(даже когда старательно заменяешь термины понятными словами и стараешься в наглядные примеры), но то, что оно в принципе смогло выйти из меня уже кажется мне не плохим началом. Да, сейчас мне скорее плохо, чем хорошо, я переживаю заново открытую и рассмотренную травму и пытаюсь как-то понять что с ней делать и то ли закопать обратно и жить как раньше то ли уж разбирается с ней, раз раскопала. Как разбираться - пока не знаю. Как минимум я теперь смогу открыто разговаривать на эту тему и сформулировать свою позицию при вопросе о превентивных мерах в отношении других детей.
Однако все эти мои самокопания всё хуже сказываются на всех сторонах моей жизни. Честно говоря я не могу точно сказать в голове или в теле мне становиться хуже и что тянет за собой сильнее. На масштабные проверки здоровья сейчас нет средств, на психолога - тем более(ну и да, Псих вечно сам себе психолог, и не только себе, да-с), но отмахиваться психосоматикой тоже не выходит, я продолжаю есть насильно и не имею мотивации ни на что, забив и на универ и на фандомчик. Подруга ценой невероятных усилий вытащила меня в кино на Варкрафт. Варкафт, карл. Месяца три-четыре назад я орала белугой от мысли пойти на него. Мне понравился фильм и я даже была рада какое-то время, но те же три месяца назад я бы уже закидала всё рисунками с орочьими поебушками и мимишностями с тот-щекастый-маг/брат королевы (да простят меня фанаты, память на имена у меня дурная) Но нет.
Я подвожу себя, я подвожу людей, и даже прелесть заработка - такого редкого заработка по специальности не может меня заставить двигаться. Я деградирую, потому что соц.жизнь не может выделять отдельные пару лет на то, чтобы ты решил все свои душевные заморочки. И понятно, что рецепт прост и много раз опробован - соберись, не будь тряпкой и сделай. Нет других рецептов, нет подходов для рафинированных, нет путей попроще и волшебные птички и мышки ничего за тебя не сделают, пока ты спишь. Но как же я заебался себе этот рецепт прописывать.



@темы: жизненное

URL
Комментарии
2016-07-12 в 10:02 

Санди Зырянова
Сколько можно безумному даэдра сидеть в отпуске?
соберись, не будь тряпкой и сделай
Этот рецепт далеко не всегда работает. Трудно собраться, когда так тяжело на душе.
Хотелоь бы тебя как-то поддержать, но я не знаю, как.

2016-07-12 в 18:38 

Забить и затолкать подальше - да не всем помогает, да не решает ситуацию, но когда жизнь не позволяет раскладывать по полочкам и ходить к психологу помогает выжить. Мне помогло.

   

История болезни

главная